"LA FEMME DE"(Vous connaissez mon mari?)
Petit chapitre sur la "femme de".
Eh! je vous sent perplexe là.
Vous ne connaissez pas les "femme de"? Alors je vous explique
Ce sont les femmes qui ont pris la carrière et la notoriété de leur mari à leur compte. Ce sont elles les "number one" (alors qu'en fait à part leur boucher, personne ne les connaît).
Elles arrivent dans l'avion enveloppées dans leur manteau de "femme de", accessoirisées de leur mari (normal, personne ne les reconnaît quand elles sont seules)
- Pardon, pardon, laissez moi passer, mon mari est célèbre
On dirait un portant à vêtement du département mode d'un magazine féminin. Lunettes Dolce Gabana, boucles d'oreilles Chanel, ceintures Dior, sac Prada, chaussures Louis Vuitton. Une vraie publicité ambulante pour marques de luxe.
On trouve parmi elles certaines femmes de sportifs, essayant de se la jouer femme du monde, et parfois persuadées qu'à la première occasion vous allez leur planter un couteau entre les deux omoplates pour prendre leur place (de "femme de", j'entends).
Petite précision toutefois. Elles ne sont pas toutes comme ça et j'ai du en croiser beaucoup sans forcément savoir qui elles étaient
un petit exemple pour le plaisir
retour de l'île de la Réunion sur DC10.30
Le footballeur qui a eu son heure de gloire, voyage avec sa femme en classe affaires.
Il est charmant, souriant, bien élevé, avenant.
Elle est tout juste polie, pas du tout souriante, un vrai glaçon. Son tailleur Chanel a sûrement été livré avec un balai qu'elle s'est empressé de caler dans son derrière refait.
Au moment du service repas, j'arrive à leur niveau avec mon chariot de boissons et de plats chauds.
Je fait quelques courbettes, leur sert le plat chaud, leur présente la corbeille de pain et passe aux boissons.
- Madame que désirez vous boire avec votre plat chaud
- Je vais prendre du vin
- Bien sur madame. préférez vous du vin rouge ou du vin blanc
- Du rouge (!!!!!!!!!)
- Je peux vous proposer du Bordeaux, nous avons un très bon Chateau Beychevelle 1987, bla bla bla. Sinon vous pouvez aussi vous laisser tenter par un très bon vin de Bourgogne, un nuit Saint Georges de.......
Là elle me coupe sèchement dans mon élan et me lance un
- Je vous ai dit du ROUGE (sur un ton dont je devine l'exaspération derrière les mots)
Feignant de n'avoir pas entendu et aussi pour ne pas mettre la honte à la coincée du derch qui ne connaît que le rouge qui tâche, je saisis mes deux bouteilles et les lui montre avec l'air de la super pro qui veut vanter les propriétés de sa marchandise (mais surtout pour qu'elle se rende compte qu'ils ont la même couleur). Tout ça sous le regard amusé de son mari (quel salaud, elle se noie et il rigole)
- Avec le boeuf, je vais prendre du bordeaux bien sur ( comme si elle s'adressait à une demeurée)
Mais oui c'est ça, fait ta maligne la Groseille!
- Bon appétit madame
Eh! je vous sent perplexe là.
Vous ne connaissez pas les "femme de"? Alors je vous explique
Ce sont les femmes qui ont pris la carrière et la notoriété de leur mari à leur compte. Ce sont elles les "number one" (alors qu'en fait à part leur boucher, personne ne les connaît).
Elles arrivent dans l'avion enveloppées dans leur manteau de "femme de", accessoirisées de leur mari (normal, personne ne les reconnaît quand elles sont seules)
- Pardon, pardon, laissez moi passer, mon mari est célèbre
On dirait un portant à vêtement du département mode d'un magazine féminin. Lunettes Dolce Gabana, boucles d'oreilles Chanel, ceintures Dior, sac Prada, chaussures Louis Vuitton. Une vraie publicité ambulante pour marques de luxe.
On trouve parmi elles certaines femmes de sportifs, essayant de se la jouer femme du monde, et parfois persuadées qu'à la première occasion vous allez leur planter un couteau entre les deux omoplates pour prendre leur place (de "femme de", j'entends).
Petite précision toutefois. Elles ne sont pas toutes comme ça et j'ai du en croiser beaucoup sans forcément savoir qui elles étaient
un petit exemple pour le plaisir
retour de l'île de la Réunion sur DC10.30
Le footballeur qui a eu son heure de gloire, voyage avec sa femme en classe affaires.
Il est charmant, souriant, bien élevé, avenant.
Elle est tout juste polie, pas du tout souriante, un vrai glaçon. Son tailleur Chanel a sûrement été livré avec un balai qu'elle s'est empressé de caler dans son derrière refait.
Au moment du service repas, j'arrive à leur niveau avec mon chariot de boissons et de plats chauds.
Je fait quelques courbettes, leur sert le plat chaud, leur présente la corbeille de pain et passe aux boissons.
- Madame que désirez vous boire avec votre plat chaud
- Je vais prendre du vin
- Bien sur madame. préférez vous du vin rouge ou du vin blanc
- Du rouge (!!!!!!!!!)
- Je peux vous proposer du Bordeaux, nous avons un très bon Chateau Beychevelle 1987, bla bla bla. Sinon vous pouvez aussi vous laisser tenter par un très bon vin de Bourgogne, un nuit Saint Georges de.......
Là elle me coupe sèchement dans mon élan et me lance un
- Je vous ai dit du ROUGE (sur un ton dont je devine l'exaspération derrière les mots)
Feignant de n'avoir pas entendu et aussi pour ne pas mettre la honte à la coincée du derch qui ne connaît que le rouge qui tâche, je saisis mes deux bouteilles et les lui montre avec l'air de la super pro qui veut vanter les propriétés de sa marchandise (mais surtout pour qu'elle se rende compte qu'ils ont la même couleur). Tout ça sous le regard amusé de son mari (quel salaud, elle se noie et il rigole)
- Avec le boeuf, je vais prendre du bordeaux bien sur ( comme si elle s'adressait à une demeurée)
Mais oui c'est ça, fait ta maligne la Groseille!
- Bon appétit madame