MAUVAISE HALEINE QUAND TU NOUS TIENS! (Les mauvaises odeurs)
Vol Sydney-Colombo
Plus que deux heures avant l'arrivée. L'équipage est en plein service du petit déjeuner.
Souriante, remaquillée avec soin (et toute émoustillée), l'hôtesse parade en cabine avec son trolley de petits-déjeuners et de boissons chaudes. Plus que quelques passagers à servir avant d'arriver au niveau de celui sur lequel elle a jeté son dévolu.
Une bombe atomique. Un physique d'étalon ibérique. Le look du jeune cadre dynamique qui rentre de vacances luxueuses.
La façon dont il l'a dévoré du regard de tout le vol ne lui a pas échappé et elle ne résiste plus à ses sourires ravageurs laissant apparaître une dentition aussi régulière que les touches d'un piano. Elle sent qu'elle a une côte terrible. Cela tombe super bien parce que quelques mois après sa dernière rupture elle se sent à nouveau prête à embrasser quelques crapauds avant qu'un d'eux ne se transforme en prince charmant. Elle ne fait pas le service de son côté et à du négocier avec le steward l'échange des zones de service contre sa chemise d'uniforme à repasser en escale.
Lui servir le petit déjeuner, première étape de sa stratégie avant la phase finale de rapprochement. Tous ses collègues suivent l'affaire. D'ailleurs ils ont tous parié sur ses chances d'avoir, avant la fin du vol, le numéro de téléphone de l'objet de son désir.
Essayant de pousser avec grâce un trolley de plus de 100kg dont une des roues tourne dans le vide, elle arrive tout sourire à son niveau (mais quel canon, en plus grand comme elle les aime. Elle peut presque sentir son souffle chaud dans son cou).
- Bonjour monsieur, avez vous bien dormi?
- Très bien merci. Et vous, vous n'êtes pas trop fatigué? Vous avez pu vous reposer un peu?
Pouah! Oh non, c'est pas vrai cette odeur.
- Bien sur nous pouvons nous reposer un peu pendant le vol. Qu'allez vous prendre comme boisson chaude?
- Je vais prendre du café s'il vous plaît madame.
Oh mon dieu, mais c'est atroce, il refoule vraiment du goulot le bellâtre.
Il l'a appelé "madame". Elle n'attrape pas la perche tendue et ne lui dit pas qu'elle est encore "mademoiselle"
Eh oui, dès l'instant ou le fils caché de Georges Clooney et Rickie Martin a ouvert la bouche, l'affaire était cuite. La bombe atomique aux belles dents et au corps de Dieu grec a une haleine de chacal. Il pue du bec.
L'hôtesse a l'impression d'avoir, l'espace d'un instant, respiré un gaz toxique. Tout le sex-appeal du beau passager disparaît sur le champ.
Monsieur, avant votre petit déjeuner, puis je vous proposer une pastille à la menthe, une brosse à dents ou mieux un jus de betteraves pour vous nettoyer le foie?
Sincèrement, cela ne devrait pas être permis d'être aussi beau et de puer autant de la bouche.
L'hôtesse se dépêche de servir l'ex objet de son désir en retenant sa respiration à chaque fois qu'il ouvre la bouche pour parler, ce qu'il n'arrête pas de faire puisqu'il se sent en veine et surtout il ne sent pas son haleine.
La première préoccupation de la jeune fille n'est plus d'avoir son numéro de téléphone mais, pour une question de survie, de passer au plus vite au passager suivant.
Ce n'est pas terrible la mauvaise haleine pour commencer une relation. Si on vous pose la question "qu'avez vous remarqué en premier chez votre compagnon?" vous imaginez vous répondre "son sourire, ses yeux, son haleine"
Eh oui, dans les avions, l'haleine fétide n'épargne personne. Les beaux, les moches, les vieux, les jeunes. C'est peut être parce que certaines personnes perdent les réflexes les plus simples du matin: se laver les dents au réveil. Ceci dit si 300 passagers devaient faire la queue devant la petite dizaine de toilettes qu'on trouve dans l'avion, les choses seraient assez compliquées.
Alors si vous avez des doutes sur votre haleine au réveil, prenez une "tite pastille".