SEXE ET AVION, MERCI QUI? MERCI EMMANUELLE (Le Mile High Club)
Le Mile High Club existe depuis la nuit des temps, mais son accès y est aussi difficile que celui du plus select des club.
Ce n'est qu'une fois jouissance obtenue que vous pourrez épingler au revers de votre veste la médaille virtuelle de membre.
Nombreux sont ceux qui, chaque année se lancent dans une course effrénée pour y arriver mais se font aussitôt déloger des toilettes ou remonter les bretelles en cabine pour conduite impudique.
La route jusqu'aux portes du Mile High Club est sinueuse et semée
d'embûches.
Si vous voulez vous adonner au plaisir de la chair dans un avion, les deux grandes difficultés que vous aurez à affronter sont les lieux exigus et la proximité d'autrui.
Mais ne serait ce pas justement ces difficultés qui alimentent le fantasme?
Comme vous le verrez, les possibilités sont donc assez limitées.
Commençons par les toilettes.
C'est un endroit très prisé des clients parce que le seul à offrir un semblant d'intimité. Mais si vous y êtes à l'abri du regard des autres passagers, vous risquez à tout moment de vous faire éjecter par un personnel très vigilant quant aux allées et venues des uns et des autres dans les toilettes. Vous pouvez aussi tout simplement vous faire dénoncer par un passager, insomniaque et père la pudeur, qui vous a vu vous engouffrer à la suite de votre moitié dans la toilette.
Si d'aventure personne ne vous dérangeait, vous aurez à faire preuve de grands talents de contorsionniste pour apprivoiser l'espace et de beaucoup d'abnégation pour supporter les mauvaises odeurs .
Mon conseil pour optimiser vos chances
- Tentez l'expérience sur un vol peu rempli. Logique, moins de passagers, moins de queue devant les toilettes.
- Choisissez des toilettes situées loin des offices. Les PNC voient tout, entendent tout. Si vous essayez de rentrez à deux dans une toilette située à proximité du galley, vous avez 90% de chance de vite vous faire griller.
- Une fois la toilette repérée, attendez que le PNC ait effectué sa "check toilette". Après son passage, vous aurez la chance d'avoir un espace un peu plus propre et surtout désodorisé.
- A partir de là, comptez 15mn pour boucler l'affaire. En effet pour des raisons de sécurité, les "checks toilettes" s'effectuent toutes les 15mn.
L'autre endroit très prisé des coquins est la cabine passager planqué sous des couvertures.
Si la méthode des couvertures attire autant les foules, c'est certainement parce qu' à première vue, elle à l'air plus confortable que les toilettes. Vous pouvez facilement relever les accoudoirs et l'activité réduite en cabine, pendant les vols de nuit facilitent les rapprochements corporels. Mais le manque d'intimité étant la faiblesse de cette méthode, vous devrez développer des talents de camouflage digne des plus grands commandos d'élite pour ne pas vous faire surprendre en pleine action.
Mon conseil pour optimiser vos chances
- Là encore, choisissez de vous lancer sur un vol à moitié plein. Vous devez avoir au moins une rangée de sièges à votre disposition. J'imagine mal madame en train de parler inflation à monsieur pendant que Ginette Dushmol essaie de dormir sur le siège à côté. L'idéal serait bien sur que la rangée de l'autre côté de l'allée soit libre elle aussi.
- Récupérez des couvertures supplémentaires sur les sièges inoccupés. Elles vous seront utiles lors de l'opération camouflage.
- Ne vous lancez pas dans l'étude des positions du Kamasutra et sachez faire simple. Vous devrez être silencieux et presque statique. Nous ne saurions manquer de voir ou d'entendre, lors de nos passages en cabine, une couverture qui bouge toute seule ou qui gémit.
Et bien sur le must du must, la cerise sur le gâteau: faire ça avec un membre d'équipage.
Qui de mieux placé qu'un PN pour vous guider dans votre quête. De plus il est de notoriété publique que sur certains avions le personnel a des couchettes à sa disposition. Là ou les choses se corsent, c'est que ces couchettes sont interdites à "toute personne étrangère au service". Les PNC s'y reposent par petits groupes et ne supporteraient certainement pas d'y être dérangés par un quelconque badinage. Tout coupable de marivaudage aggravé avec un client, qui dans une couchette, une toilette ou n'importe quel autre lieu insolite serait certainement vilipendé, voire même dénoncé et licencié. Rappelez vous cette hôtesse de la Quantas virée pour cause de relations sexuelles dans les toilettes avec l'acteur Ralph Fiennes.
Le seul moyen pour réussir est que l'objet de votre fantasme ait de solides complicités au sein du reste de l'équipage. Avec un peu de chance, mesdames, vous pourrez tomber sur un équipage constitué d'une bande de potes prêts à effectuer une surveillance à l'extérieur pendant que votre proie profitant de quelques minutes de son tour de garde vous fait monter au septième ciel dans le galley. Si je m'adresse surtout aux dames, c'est qu'en dépit du fait que le seul exemple médiatisé que nous ayons soit celui de l'hôtesse de la Quantas, ces histoires de fricotage dans les galleys dont on entend parler (mais qu'on ne voit jamais) sont surtout l'apanage des garçons.
Mon conseil pour optimiser vos chances.
- Tout d'abord, assurez vous que vous voyagez sur une compagnie dont les avions sont équipés de couchettes pour l'équipage.
- Visez le top.
Afin d'augmenter vos chances de succès, choisissez comme objectif le commandant de bord. Lui ne vous détroussera pas de votre robe entre deux gardes au poste de pilotage ou pire dans le galley. Il vous offrira tout le confort d'une couchette avec accessoirement couette et oreillers en plumes.
- Choisissez une destination lointaine. Sur les vols longs les équipages PNT sont renforcés et les pilotes prennent leur repos à tour de rôle. C'est à cette seule condition que vous pourrez profiter des deux heures de repos du commandant pour vous encanailler.
- Soignez votre look. Oubliez les tenues informes mais tellement confortables pour voyager. Mettez en valeur ce que la nature vous a donné. N'oubliez pas que vous devez vous faire inviter dans la couchette des PNT.
- Trouvez une bonne raison pour vous faire convier au poste de pilotage. Je dois vous avouer que ce sera le point le plus douloureux de cette entreprise. Le poste de pilotage, comme vous devez vous en douter est aussi bien gardé que le bureau ovale et son accès n'est permis qu'à une certaine élite.
- Établissez un plan précis mais restez prête à vous rabattre sur un des copilotes si ce n'était vraiment pas possible avec le commandant.
"Fautes de grives on mange des merles"
Une fois la couchette atteinte, vous pouvez vous détendre. Aucun obstacle ne viendra se mettre en travers de votre route vers les portes du Mile High Club.
Vous aurez l'immense privilège de rejoindre le panthéon de l'amour céleste avec le maître absolu en personne. Celui que ceux qui veulent faire montre d'esprit surnomment: DIEU
Dans les prochains épisodes, vous verrez que certains ne reculent devant rien.